ALI BABA DENIS ROBERT ET LA CAVERNE DES CAC 40 VOLEURS DU ROI JUNCKER

ALI BABA DENIS ROBERT ET LA CAVERNE DES CAC 40 VOLEURS DU ROI JUNCKER

Un conte de Victor Oltaire

29 octobre 1708

10:38

En pensée affectueuse pour mon maître François-Marie Arouet - Voltaire

=* * *=

Il était une fois un prince gangster nommé Juncker Jean Claude.

Il était entouré de rois voleurs qui volaient leur peuple.

40 voleurs.

CAC était leur titre de noblesse :

« Crapules Assassins Criminels »

Parmi ces rois voleurs, l'un d'entre eux était encore plus méchant que les autres - si cela est possible.... (mais c'est possible !) : il était chargé par toute la bande d'envoyer son armée au delà des mers.

Ce roi envoyait ses soldats faire travailler des esclaves dans tous les pays d'Afrique.

Le Crassus de cette époque s'appelait Bolloré Vincent.

Il était l'esclavagiste le plus puissant de ces temps maudits.

Mais il fallait protéger les trésors accumulés

par tous ces voleurs.

Il fallut donc charger le gardien des trésors de creuser une grotte profonde pour cacher tout ce qui avait été volé aux peuples du Nord, tout ce qui avait été volé aux peuples esclaves du Sud.

Et, donc, le Prince Juncker Jean-Claude, un des plus malhonnêtes individus de cette époque maudite se chargea de creuser une grotte très profonde pour enfouir tout le butin de ces voleurs.

Cette grotte eut tellement de succès qu'elle attira tous les voleurs de la planète; ils voulaient tous mettre leurs vols bien à l'abri dans la grotte du Prince Juncker.

On dit même que des rois-bandits de Kiev vinrent y déposer tous leurs bijoux d'argent.

Comme sa grotte faisait penser à un égout,

il choisit de l'appeler joli courant, ce qui se traduisait pas stream à l'époque. Et comme il fallait que la grotte soit la plus sombre possible, il choisit comme nom l'antonyme, clair – clear.

Son égout sombre prit le nom de Clearstream.

Le petit Denis Robert était un petit curieux.

Il vivait dans le pays voisin de ce royaume pourri. Il vivait dans le pays du nouveau Crassus, le Bolloré Vincent et son fils, le Bolloré Yannick.

Il vivait dans le pays du roi qui envoyait ses armées au-delà des mers.

Il aurait pu s'interroger sur les assassinats commis par le roi Chirac Jacques ou par son fils Sarkozy Nicolas, il aurait pu s'interroger sur les massacres des peuples du Sud- surtout les bébés -, mais son ami Verschave François s'était déjà chargé de cette tâche.

Mais il était très bricoleur.

Le petit Denis Robert inventa donc une lampe magique

qui avait le pouvoir de mettre de la lumière même dans les coins les plus sombres.

Cette lampe magique allait pouvoir mettre de la lumière dans les coins les plus sombres de la grotte pourri, de la grotte Clearstream.

Et c'était urgent parce que le Prince Juncker Jean Claude avait convaincu son complice, le Baron Terrier Jeffrey, de passer à la vitesse supérieure.

Il faut préciser que Terrier n'est pas son nom de naissance.

Non !

Terrier est un titre de noblesse qui lui a été décerné par les CAC 40.

En effet, ce Terrier Jeffrey avait une spécialité :

celle d'enfouir tous les butins des voleurs, dans des grottes !

Le Prince Juncker et le Baron Terrier avaient comme projet de participer à la corruption générale de tous les rois de la planète.

Le plan était simple : les Crassus les plus puissants, les marchands les plus voleurs, les planteurs les plus sauvages avaient décidé de placer dans la grotte un trésor spécial.

Ce trésor spécial était destiné à être le prix d'un tournoi.

Ce tournoi d'un genre nouveau avait comme épreuve une et une seule épreuve : il s »'agissait d'avoir permis aux marchands, aux Crassus, aux marchands, aux planteurs de pressurer le maximum de paysans, de pressurer le maximum d'artisans, de pressurer le maximum d'esclaves d'Afrique.

Mais ils commirent une erreur.

Ils rédigèrent une liste

des rois des princes, des barons, qui avaient été récompensé dans ce concours.

Cette liste allait servir de modèle à beaucoup d'autres listes.

Cette erreur allait leur coûter cher, très cher.

Le petit Denis Robert continuait, à cette époque,

la construction de sa lampe magique,

sa lampe à éclairer les recoins les plus sombres.

Il arriva, grâce à un plan fourni par un de paysans qui avait été contrait, par la corvée, de participer au creusement de la grotte, près de celle-ci.

« Arènes ouvre-là ! »

En effet, contrairement à des racontars, la formule traditionnelle « Sésame ouvre-toi » avait été rapporté au fil des ans par erreur.

Il cria la formule magique.

Celle qui allait faire sortir tous les secrets éclairés pour les mettre sur la place publique.

Et hosanna !

Le miracle eut lieu, dans pans entiers de la montagne s'éclairèrent, des dizaines de zones obscures montrèrent les trésors et les noms des criminels qui les avaient transporté là.

Mais, soudain, des bruits !

Des gardes arrivèrent.

Des soudards avinés, des mercenaires corrompus, des Suisses vendus, avec leurs hallebardes accoururent !!!

(Juste un petit mot pour les programmeurs de Word 97 : vous n'auriez pas un système pour faire cesser le soulignement en vert de tous les verbes que je conjugue au passé simple. C'est agaçant, à la fin !!! Ou alors, qu'on me dise comment lui faire comprendre qu'il s'agit "d'un texte littéraire" !)

)

Denis Robert, saisi par les épaules (larges) fut conduit devant un juge.

En chaise roulante.

Non pas lui, c'est le juge qui, est en chaise roulante.

Pourquoi ?

Vous le lirez ci-dessous !

Et il fut menacé de la geôle.

Ce juge, et ses trois collègues condamnèrent

.... Le Terrier à verser 8000 écus d'or

à Ali Baba Denis Robert !

Il se mit à crier de joie!

Mais cela ne fut que de courte durée.

Car les juges en chaise roulante étaient très peu nombreux dans ce royaume.

Cependant, Ali Baba Denis Robert ne renonça pas à faire connaître la liste des trésors cachés.

Son ami qui lui avait donné la formule magique « Arènes ouvre-là ! » continuait à rédiger des samizdats, continuait à utiliser son porte-voix magique.

Plusieurs paysans rebelles quittèrent leurs forêts pour venir rejoindre le nouveau Robin des Bois que devenait Ali Baba.

Tout cela mettaient en rage les CAC 40 voleurs, mettait en rage le roi Sarkozy Nicolas et surtout mettait en rage les deux complices, les Prince Juncker et le baron Terrier.

Ils réussirent à trouver de nouveaux juges.

Mais Denis Robert ne voulait pas céder malgré toutes les attaques, le harcèlement médiéval, les espionnages moyenâgeux, les surveillances féodales des deux sbires et de leurs complices.

Les menaces s'acharnaient !!!

Ali Baba Denis Robert rencontra alors

un nouvel ami, Sénile Siné.

Sénile Siné avait parfois des crises de méchanceté stupide. Dans ces moments, il criait des trucs bizarres du genre « Vive la Piquette ! A bas Piquet ! »

Mais ce n'était pas le plus grave ! Car, parfois, et c'était plus inquiétant, il lui prenait l'envie compulsive de crier des formules délirantes du genre « Rouillan révolutionnaire ! »

Tous les efforts de certains de ses amis d'essayer de lui faire cesser ces délires en lui apprenant des formules magiques « Rouillan assassin, Rouillan imbécile, Rouillan crâneur limité »... avaient été vains.

Mais ce Sénile Siné n'avait pas que des défauts, bien au contraire.

Il avait lutté vaillamment, tel Till Eulenspiegel contre le Baron Joffrin Laurent qui avait monté un complot avec le Baron Val Philippe.

Ces deux barons s'étaient acoquinés avait la bande des soldats perdus.

Cette bande de soldats virulents avaient un cri

« TéHunAntiSémite ! »

Ils allaient à la bataille constamment.

Chaque Boulangerie rouge, chaque Pâtisserie rouge, chaque Moulin rouge suscitait leur colère hystérique : « TéHunAntiSémite ! »

Chaque chiffon rouge, chaque journal rouge, chaque drapeau rouge suscitait leur colère hystérique : « TéHunAntiSémite ! »

Chaque Robin des Bois qu surgissait, pour défendre le peuple suscitait leur colère : « TéHunAntiSémite ! »

Chaque Zorro qui voulait résister aux occupations, hispaniques ou amériques était dénoncé par la bande ; « TéHunAntiSémite ! »

Le Sénile Siné avait résisté vaillamment.

Il avait accusé le fils d'un roi de vouloir changer de religion.

Ce fils avait un carrosse tout cabossé. Il conduisait son carrosse n'importe comment. Mais ce n'était absolument pas grave.

Dans ce pays bizarre, les juges ont une coutume spéciale.

Ce n'est pas vraiment leur faute.

En effet, les rois de ce pays, dès leur plus jeune age, exercent des mauvais traitements contre les enfants et les adolescents futurs juges :

ils leurs cassent les genoux.

Très peu de juges de ce pays échappaient à ce mauvais traitement.

Seul un tout petit groupe avait, un jour, réussi, récemment, à faire fuir les bourraux, dans la ville de la République de Bordeaux.

Ils ont crié la formule d'exorcisme :« Saint Juge Borrel »

en tendant le poing vers le ciel.

Leurs genoux furent épargnés.

Mais ce fut la première fois que ce cri d'exorcisme fut prononcé. La formule est puissante car le saint auxquels ils se sont référés est un martyr.

Il fut assassiné par Chirac Jacques et ses amis des pays d'Afrique.

Pour autant, ce saint Juge Borrel ne peut pas être canonisé par l'église officielle du Vatican.

En effet, le pape explique que les preuves de son martyr ne sont pas réunies et que l'Église s'interroge encore sur le faut qu'il se serait suicidé.

Ce qui est mal.

Des mauvaises langues disent qu'un trésor aurait été versé au Vatican pour empêcher la canonisation de saint Juge Borrel »

Ce n'est pas grave, car, pour le petit peuple Saint Juge Borrel est vraiment un martyr.

Sa femme, qui avait eu les genoux passés partiellement avait commencé à organiser une croisade.

Son projet a du livrer de nombreuses batailles car le Crassus et ses amis étaient extrêmement puissants : ils achetaient toutes les imprimeries du royaume à toute vitesse : seule la Hollande semble encore épargnée.

Tout cela explique plusieurs choses : le propriétaire du carrosse démoli par le fils du roi fut condamné par des juges aux genoux cassés.

Et surtout, AliBabaDenisRobert fut condamné à payer 4500 écus d'or au Baron Terrier Jeffrey.

Celui-ci et son complice, le Prince Juncker avaient réussi à découvrir des juges aux genoux cassés.

Et surtout, ils réussirent à leur voler leurs fauteuils roulants.

Il arriva ce qui devait arriver :

LES JUGES RAMPÈRENT

C'était cela, le secret des CAC 40 voleurs : ils s'arrangeaient pour casser les genoux des juges et, ensuite, ils leur volaient leurs fauteuils roulants.

Et quand un juge a perdu son fauteuil roulant, il rampe.

Cette reptation réussissait parfois à être combattue par des exorcistes extrêmement puissants, comme "Saint Juge Borrel" ou d'autres comme "La révolution arrive" ou encore "Plaidoirie de rupture"

Mais c'était très rare.

Parfois des sorciers maudits comme le Vergès Jacques Vergès - le découvreur du cri d'exorcisme

"Plaidoirie de rupture" -

réussissaient à obtenir gain de cause, mais leur puissance était très très maléfique !

Même lui en fut victime et devint un zombie sous le pouvoir de gangsters marabouteurs de la France A Fric.

Et Ali Baba Denis Robert étaient encore menacé d'une attaque du Baron Terrier.

Et cela, malgré une hypocrite proposition de très dominicale. (Et cela au moment où les trêves dominicales subissaient les attaques du roi Sarkozy Nicolas !!!)

Heureusement, la Nouvelle Guerre des Paysans était sur le point de se déclencher.

Et des ébénistes allaient fabriquer des fauteuils à ceux des juges que les paysans en colère n'auraient pas mis en prison (ou pire encore)

Mais ceci est une autre histoire !

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